Dandanes je težko biti mlada družina, pravzaprav je težko že razmišljati o tem, da postaneš mlada družina. Če že imaš to srečo, da spoznaš ljubečega in iskrenega partnerja, s katerim si želita ustvariti tudi družino, morata nekako najprej priti do skupnega doma, kar pa je v današnjih časih veliko lažje reči kot pa storiti. Pogoji namreč niso zelo spodbudni in brez pomoči staršev, si povprečen mlad par težko privošči nakup stanovanja, da o kakšni hiši niti ne govorimo. Zato se jih kar nekaj odloči, da si bodo uredili stanovanjce kar v hiši njenih ali njegovih staršev in kar nekaj parov takšno odločitev kasneje obžaluje.

Dve tako različni generaciji namreč kar težko shajata skupaj, različne navade, različno mišljenje o stvareh, ko pridejo otroci je tu še problem dvojne vzgoje in prepirom se je težko izogniti. Do slednjih pride tudi, če je tvoja tašča oh in sploh super, kaj šele, če se na smrt sovražita. Po pripovedovanju kolegic in sodelavk, je na nek način še hujše, če je tašča prijazna, tako prijazna, da je že osladno. Ko te ni doma, namreč pride v tvoj del hiše in ti pomije posodo, pobere ti perilo in ga zlika, če pa jo opozoriš, da ti ni všeč, da kar tako hodi v stanovanje, ko te ni doma, pa je užaljena še naslednja dva tedna. Ker nisi navajena zaklepati vrat, se nekega lepega dne skoraj vdreš v tla od sramu, saj te tašča malodane zaloti med seksom. Ko le najdeš čas, da se lotiš kuhanja, pride in se vmešava v pripravo jedi, z raznoraznimi – tebi tisti trenutek nepotrebnimi – nasveti. Speče ti tudi pecivo in ne preostane ti drugega kot da ga poješ, kupuje ti raznorazne stvari, ki ti nikakor niso všeč, ampak iz vljudnosti jih hvaležno sprejmeš.

Najhuje od vsega pa je, če je tvoj partner pravi mamin sinček in ne zna niti ene stvari narediti sam, poleg tega pa mu še mama daje potuho in ga razvaja sto na uro. Groza, da se ti zmeša. Edina stvar, ki ti roji po glavi je – čimprej stran od te hiše, pa če bo treba na cesto! Če imaš to srečo, da ti “rata” iti na svoje, čez nekaj časa ugotoviš, da je tvoja tašča v bistvu dokaj v redu oseba – vse dokler je daleč stran od tebe in ti ni treba živeti z njo…

  • Share/Bookmark


22 odgovorov v “Tašča – najhujša nočna mora!”

  1.   Dajana pravi:

    To pa je resnični problem! :( Želim ti… trdne živce.

  2.   veter14 pravi:

    Resitev je popolnoma preprosta….bodoco zeno ali moza si poisces dalec stran…nekaj o tem na mojem blogu:

    http://veter14.blog.siol.net/2007/10/14/lepotica-bi-se-rada-ozenila/

    Mal za hec, ne….

    Bye, Lazy Peter

  3.   Aleš pravi:

    Pomoje je najhuj, da je ljubeč partner mamin sinček, pol te verjetno skos neki bremza, ko gre za taščo. LP vsem

  4.   pet-in-g-seks pravi:

    zmaja lahko ukaneš le z ognjem … :-)

  5.   eritrocitus pravi:

    Stara mama je lepo rekla: Stari in mladi ne gredo vkup! Pri skupnem bivanju je to absolutna resnica!

  6.   pitija pravi:

    Halo…..tole pa močno presega meje neke dostojnosti do starih in do mladih…nestrpnost vas mladih do nas starejših, kot,da vi nikoli do te meje ne boste prišli….pobrati perilo, pospraviti,morda kdaj kaj skuhati, zlikati…aja, vi mladi sploh ne likate…dobro to poznam..imam oči…ampak nikoli tega ne komentiram,če vam zmečkano okoli hoditi ni nerodno,je tudi meni vseeno…kaj pa otroci takole zvečer,ko bi vi radi šli kam na zabavo, v kino, k prijateljem, takole recimo brez skrbi, neobremenjeno saj otroci spijo pri babici,pa ne enkrat,ali dvakrat…no vem, to pač ne šteje….pa pride nepričakovan obisk…ej mama, daj hitro nekaj ukrepaj…speci nekaj, ti že veš,saj veš da pridem pozno iz službe…pa otrok spet rabi nekaj za v vrtec,za v šolo,pa saj boš naredila,ti že veš kaj a ne….oh in ah koliko je še tega,pa to ni sedaj nejevolja,le povem,da tašče znajo zelo prav priti, če je le odnos obojestransko dober….dodala bom samo to, da se morda celo preveč odlično razumem z zetoma in odlično s snaho…nimam občutka vsiljevanja in tudi ne njihove nejevolje,če kdaj posežem v njihov svet…strpnost, dragi moji, samo strpnost drug do drugega premaga vse težave in svet postane tako zelo lep…

  7.   Polde pravi:

    Iz tvojega zapisa sklepam, da nisi poročena, nimaš otrok, niti nisi nikoli živela v kakšni podobni skupnosti! Vse skupaj je en navaden stereotip in eno navadno nakladanje nekoga, ki ne ve kaj bi sam s seboj!

    Torej, če se lotimo “problema”:

    Problem ni tašča, temveč tvoj dragi možek, ki bi moral zadeve razčistiti s svojo mamo, preden te je pripeljal v hišo! Iz svojih izkušenj vem, da večina tašč nima namena škodovati, temveč nasprotno. V svoji gorečnosti pomagati sinku, znajo resnično pretiravati. Tu pa naj se angažira tvoj dragi in naj svoji mamici pove do kod sega meja njenega imperija in katere nikakor ne sme prestopiti, in problem je rešen! Vse težave s taščami izvirajo iz njihovih (nepotrebnih) skrbi za svoje sinove in posledično pasivnosti njihovih sinov, da zaščitijo svojo drago!

  8.   pitija pravi:

    Halo Polde….tole tvoje nakladanje pa daje vtis,da nisi žal nikoli imel niti mame niti očeta, niti ne poznaš družinskega življenja..škoda….saj zato pa je danes vse tako, kot je…. tudi namena mojega pisanja žal ne razumeš…verjamem pa,da je bil blog napisan zato,da ga pač komentiramo in nekaj svojega sem dodala, še zdaleč ne zato,da bi kam nedovoljeno posegala….sem poročena in mati trem upam si trditi lepo vzogejim in visoko izobraženim otrokom..to sem napisala,ker si me pač napačno ocenil,pa saj ti ne štejem v slabo…vsi se odlično razumemo in vsi skupaj vzajemno sodelujemo, si pomagamo in do sedaj še ni bilo nobenih nepotrebnih prestopov mej..tudi povemo si povsem odkrito,če kdaj komu kaj ni prav in nikoli ni čutiti,da bi kdo komu kaj jemal,ali dodajal s svojo samovoljo ali gospodovalnostjo… Dragi Polde zelo si mimo udaril….nismo vse tašče zmaji,kot tudi zeti in snahe še zdaleč nismo ideali….imam dovolj teh izkušenj,pa tudi oči in srce na pravem mestu, vsaj do sedaj…..

  9.   ametist pravi:

    Zakaj pa nisi vzela Filipinca, Vijetnamca ali saj pravega, ne tu živečega Bosanca in teh, oz. takih problemov nebi bilo. Sam sem se poročil z eno od teh naštetih naciji in tašča je daleč, daleč, da se praktično ne vidimo več let.Samo je pa za zete enak problem kakor za snahe. Nekako se boš navadila zaklepat vhodna vrata, če pa kdo pomije posodo namesto mene, mu pa plačam hamburger in malo pivo. Življenje je pač lepo, komplicirano, zagonetno in še in še…

  10.   Brane pravi:

    Mogoče bi se pa obnesla una plinska pištola, s katero mesarji opalijo kraveštino pred zakolom ?

    Pozneje jo lahko svečano predaš sinu ali hčerki v hrambo kot svečano simbolno zaobljubo, da ne misliš počet podobnih stvari… ;o)

  11.   dragon_fly pravi:

    če to ne bi bil problem, o tej stvari gotovo ne bi bilo prelitega toliko črnila. je pa res, da ponekod to ni preblem, ali bolje rečeno: tašča ne ve ali pa noče vedeti/videti, da gre “tamladim” na živce. Se pa prej ali slej najde rešitev. Treba pa je razumet, da je težko spreminjat svoje navade, kar je skoraj gotovo potrebno storit, če greš živet v neko drugo hišo.. to je kot bi pokopal del sebe ;(. jeklene živce, draga moja!!

  12.   nina pravi:

    jaz mam tudi take probleme. No, da ti razložim. Moja tašča je pred mano prijazna, no ne vedno, za hrbtom pa je hinavska opravljivka, manipulantka, na živce mi gre ta ženska, kar pa najbolj boli je pa to, da mi fant pravi naj se ne sekiram. Pa kaj on misli,da sem jaz stroj ali oseba z čustvi. Ja to boli. Tak da nisi edina.

  13.   ametist pravi:

    Nina! Kar ti reče fant je gotovo delno res. Malo ignoriraj vso stvar, včasih taščo malo osmeši z njenimi argumenti, ali orožjem in premikalo se bo na bolje, če ni tašča le TAŠČICA z bolj malo centralnega živčevja. Vsekakor se pa za družino splača boriti!

  14.   Mare pravi:

    Moja bejba ziher ne bo živela v naši hiši. Greva na svoje, no matter what!

  15.   Kaja pravi:

    Vsekakor si odprla zelo zanimivo temo. Kakorkoli že, jaz verjamem v taščine najboljše želje, ampak…. Sama sem pravzaprav srečna, da sta obe oddaljeni dobro uro vožnje(vsaka v svojo smer). Oba z možem se prav super razumeva z njima, saj se vidimo na ene 3 tedne za par uric. Takrat pa že stisneva zobe, če nama slučajno naraste pritisk. V resnici se lahko pohvalim s tem, da se razumem s svojo tašćo. Vem pa, da bi bilo veliko težje, če bi živeli skupaj. Je pa res tudi to, a sva bila z možem prikrajšana vse usluge babic: razne vožnje v vrtec in iz njega, varstvo, ko je otrok bolan, ali ko je napol bolan, pa ga moraš vseeno peljat v vrtec, čeprav se ti trga srce, ker navsezanje moraš!!! v službo, ker tam ne razumejo, da je otrok bolan ene 2-3x na mesec in se to vleče nekaj let… večernih izhodov več ali manj ni bilo, ker ni bilo varstva… Ja, vsaka stvar ima več plati. Nekje profitiraš, pri drugih stvareh pa si prikrajšan.. tako je pač življenje – polno kompromisov. Ampak – ni mi žal.

  16.   Eneas pravi:

    Tašča mora biti tako daleč, da ne more priti v copatih v tvojo hišo. Dokler smo bili pod eno streho, je bilo neznosno, sedaj ko smo posebej, pa se dobro razumeva. In tudi mene moti, da nekdo brez dovoljenja stika po mojih stvareh.

  17.   Mlekarca pravi:

    @Pitija – očitno, ti je Senorita stopila na žulj. Tašče so / ste super bitja, dokler ne živimo pod isto streho. No pri nas bi bil bolj problem tast. Moja tašča je odlična ženska. Zelo jo spoštujem, jo imam rada in sem presrečna kadar vzame otroka čez vikend. Kot že omenjeno – kompromisi, kompromisi in jasno postavit kje so meje. Vsak človek potrebuje svoj košček zasebnosti in nihče ni srečen, če mu nekdo to krati. Pogovori se.

  18.   anna pravi:

    potreba, da zaživiš na svojem, s svojim življenjskim stilom, s svojimi “pravili”, s svojim človekom, proč od tradicije ali pač staršev, ki živijo svoje življenje, je nujna…če je nekdo nima, se je mora “priučit”, oziroma razčistit problem, zakaj ga nekaj tako veže na domače okolje, zakaj si to želi in v tem vztraja….kaj bo pomembnega zgubil….kako negativno vpliva to na tebe itd… Večn problem s taščami….hm, to je tud preveč posplošeno…res pa je, da je teh ogromno…problem je pač v posesivni in prevzetni mami, ki ne razume, da njen sin, ni samo njen in da ni njena last, da bo v življenju poleg nje močno in še na bolj strasten način ljubil drugo žensko…konflikt ima s samo seboj, če pa je sina vzgojila v labilneža, ga ima lahko res pod nadzorom….ženska moč dela čudeže, uroči moškega-sina in ga ne pusti, da zaživi svjoe življenje. Sicer pa ga lahko partnerka vedno spelje na boljša pota, strpno, vztrajno in modro :)

  19.   simon79 pravi:

    Sam sem lastnik polovice hiše, v kateri živijo moji starši. Ta polovica je popolnoma ločena, svoj vhod, svoji števci, …. Ampak tudi slučajno se ne misliva preselit z mojo tja. Raje oddajam to stanovanje in z najemnino pokrijem svojo najemnino, ki jo plačujeva za najeto garsonjero. Pa smo vsi srečni, še posebej pa moja draga :) .

  20.   Mala pravi:

    No midva s fantom imava svojo hišo….no tako lahko rečem…moj fant jo je podedoval po svoji mami…živiva sama vendar njegova mama še vedno misli da ima vso pravico hodit po hiši kot da je njena, včasih človek rabi malo zasebnosti ampak to njej nekako ni jasno. Vse lepo in najlepša hvala ker nama je dala hišo ampak mislim, da če nekomu nekaj daš si potem te stvari ne lastiš več. Čeprav živi 15km stran je včasih še vseeno preblizu. Da o vzgoji otrok in podobnih stvareh sploh ne govorim…vsak dela po svoje in če se jaz ne vmešavam v njene stvari zakaj hudiča se mora ona v moje. Zgoraj sem prebrala da mladi ne spoštujemo starejših in podobno….lahko rečem samo to, če je ne bi spoštovala in če ne bi bila lepo vzgojena bi jo že zdavnaj poslala v … tako da včasih “ta mladi” še preveč lepo ravnamo s starejšimi in jim dopuščamo preveč svobode in pravice….ker vsak živi svoje življenje in nihče ne mara vmešavanja. Če živiš skupaj s svojo boljšo polovico zakaj moraš v zakup vzeti še vso njegovo žlahto!!!! Če bi prej vedela da bo tako bi rajši šla v kakšno majhno stanovanje, bi vsaj lahko naga hodila po njem in ne s strahom da lahko vsak čas sredi hodnika srečam taščo….ker tudi to se mi je že zgodilo! Če pa tako pomislim mogoče pa ne bi bilo slabo da bi naju zmotila med seksom….mogoče bi potem naslednjič vsaj potrkala:))))

  21.   senorita pravi:

    Ufff, no pa gremo ;)

    @Dajana: jaz jih ne potrebujem, vsaj v tem primeru ne, saj v tem postu ne pišem o sebi :)

    @veter14: bom prebrala, o čem pišeš ;)

    @Aleš: verjetno ni fajn, če imaš pravega maminega sinčka :)

    @seks: hehe, upam da ni tako hudo ;)

    @eritrocitus: jaz bi se v tem primeru kar lepo strinjala s tvojo staro mamo :D

    @pitija: s tem zapisom nikakor ne izražam nespoštovanja do starejših, tako ali tako ne govorim o sebi, ampak pišem na splošno. Strinjam se, da je potrebna strpnost, ampak tudi ta ne more rešiti vsega in prepričana sem, da slej ali prej pride do prepirov. Nekatere mame se pač enostavno preveč vmešavajo v življenje svojega sina (ali tudi hčerke) in dostikrat že presežejo tisto zadnjo mejo, ki so jo snahe še pripravljene tolerirati. Poleg tega se najde kar nekaj mam, ki nočejo sprejeti, da niso več najpomembnejša ženska v sinovem življenju in želijo še kar naprej skrbeti za njih. Ne pravim, da pomoč s strani tašče ni dobrodošla, ampak pretiravati ni potrebno, če si želi snaha sama skuhati in zlikati perilo, ne vem, zakaj je potrebno, da hoče tašča na vsak način to storiti namesto nje. Moje mnenje je še vedno, da se lahko tašča in snaha (ali zet) razumeta super, dokler ne živita pod isto streho – takrat se namreč problemi začnejo. Tisti Poldetov komentar pa je letel name :)

    @Polde: očitno nisi dobro prebral zapisa, saj v njem nikjer nisem omenila, da govorim o sebi ali o svojem partnerju…

    @ametist: hehe, ta s hamburgerjem je dobra :D

    @Brane: ok, tale je pa kruta

    @dragon_fly: še dobro, da mi ta trenutek ni potrebno imeti jeklenih živcev ;) Se pa strinjam, da je težko, če mora človek spremeniti svoje navade in če se počutiš kot gost v lastni hiši…no to najbrž ni najbolj fajn občutek…

    @nina: kaj naj rečem, tvoja situacija je še toliko bolj smotana, najprej vsa prijazna, za hrbtom pa prava čarovnica. Poskusi se res čim manj obremenjevati, čeprav vem, da je to lažje reči kot pa storiti. Drži se ;)

    @Mare: tvoja bejba je lahko srečna ;)

    @Kaja: res je, da si mogoče prikrajšan za nekatere stvari, ampak mislim, da je bolje tako. Kot praviš sama, se čisto v redu razumeta, saj vama ni treba živeti skupaj…in to se meni zdi še najbolje :)

    @Eneas: točno tako ;)

    @Mlekarca: ja definitivno je potrebno postaviti meje, ampak kaj, ko se postavijo, pa se jih ne upošteva. Niso pa niti vse tašče prijazne in razumljive ženske, problem je, če se ne moreš z njo niti normalno pogovoriti.

    @anna: nimam kaj dodati, lahko se samo strinjam ;)

    @simon79: :D mislim, da bo tvoja draga vesela takšne odločitve ;)

    @Mala: enako situacijo je doživljala bivša sodelavka in dokler ni tašči malo bolj “grdo” povedala, da jo moti, da kar tako prihaja v hišo (še vedno je namreč imela tudi ključ), se ni nehalo. Sedaj je mir, čeprav še vedno ni popolno… Mogoče pa res ne bi nikoli več nenapovedano “uletela” v hišo, če bi vaju zalotila med seksom. Verjetno bi ji bilo grozno nerodno :D

  22.   erto pravi:

    Mala, glede na to da je tvoj dragi podedoval mamino hišo, je pač tako, da je hiša še vedno nekako njena, torej taščina. Seveda se je lahko hvalit, da si na svojem in da imaš svoj avto, če vse to dobiš od staršev. Marsikdo si pa mora vse to sam prislužit.

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !